Первый прикол начался ещё в Москве, когда Женьке пришла в голову идея воткнуть "Оку" в недра своего "Фиата". Решение пришло спонтанно, у меня на кухне во время распития чая. Ну посмеялись, прикинули, вроде войдет. Женю эта мысль торкала в голову всю ночь. В результате, 28-го вечером он осуществил задуманную дефлорацию "Фиата" "Окой" (хотя по половому признаку должно бы наоборот). Она на удивление уютно разместилась в просторном чреве "Фиата", но вызывало небольшое опасение возможное возвратно-поступательное движение "Оки" на кочках в дороге. 29-го, в 8 утра, мы тронулись в путь. При выезде на трассу погода внезапно насторожилась и стала портится.
Мы напряглись (резина на "Фиате" летняя, а финансы на зимнюю находились в кузове и пока назывались "Окой"). За окном медленно проплывали нелепые постройки коттеджных поселков и битые на первом снегу машины. Настроение испортить не могло ничто. Ближе к Волоколамску погода смирилась и прекратила свои жалкие потуги изображения наступившей зимы. К вечеру мы прибыли в Копылок. Леха с самого утра нас ждал и встретил нас веселый, но сильно уставший от ожидания. Мы тоже немного поуставали и начали операцию по аборту "Фиата". Операция прошла успешно, с присущем для всех юмором. Как только инородное тело было извлечено,
Леха, несмотря на усталость, умчался бороздить просторы Копылка, распугивая попадающихся по дороге кошек молодецким рыком глушака в стиле "Ремус". Мы пошли в дом для дальнейшего уставания и ожидания начинающего стритрейсера Лехи. Через минут 30 подтянулись остальные участники мероприятия: Валера, Александр и моя жена с наследником и большим количеством пива. Артамонова поймали примерно на третьем круге и убедив, что он победил во всех заездах, извлекли из машины. 
Победу праздновали долго, попутно составляя планы развития событий на ближайшие дни.
Ничто не предвещало проблем. А зря.Второй день пребывания начался с обильного завтрака и последующей ознакомительной поездки к дому. Погода располагала, и мы, уютно расположившись на вытащенной из дома тумбочке, решали, с чего начать. Сообща пришли к горбачевскому "главное - начать" и я в лучших традициях паркура вполз на крышу.
Шифер сначала не хотел поддаваться, но с помощью чудовищно огромного гвоздодера и какой-то матери его сопротивления было сломлено. Внизу ласкал слух звук бензопилы. Это Валера проводил генетический отбор среди стоявших на участке плодово-ягодных деревьев. Отбор проходил в лучших традициях доктора Геббельса. Не согласные с такой политикой представители флоры жарко горели рядом с домом, превращая осень в лето на отдельно взятом участке.
Чтобы работать было не грустно, в костер летели забракованные куски шифера, и нагреваясь там, создавали полное ощущение событий последней войны, громко хлопая и радостно разлетаясь осколками во все стороны. К концу дня участок визуально увеличился в размерах, а дом заметно полысел.
Смеркалось, решили все отложить на завтра и рванули поглощать пищу. Насыщение организмов пошло по давно отработанной схеме и скоро все отрубились с чувством выполненного долга и глубокого удовлетворения. Утром, после завтрака, подогнали трактор зацепили за нижнее бревно и рванули. Треск был, бревно вылетело, но на дом это не произвело никакого впечатления. Почесав что у кого было, решили не сдаваться и продолжать в том-же духе. В результате, к концу дня, сопротивление веранды было сломлено.
Примерно так-же прошел и следующий день. А вот потом разнообразие в нашу жизнь внесли наши рыбаки. Пока мы продолжали крушить строение, Валера с Александром предприняли попытку добыть немного рыбы в прилегающей акватории. Акватория была для них незнакомая, что впрочем их не испугало. Дело к вечеру, мы все как всегда устали, уже и Александр к нам приехал, а Валеры всё нет. Дружно отправились на поиски, по дороге обсуждая - куда он мог спрятаться. Леха нас ошеломил прогнозом, что если Валера попал в реку, то может дрейфовать вплоть до Балтики, тараня плотины как подводная лодка. К счастью Валера нашелся сам, бредя по дороге нам навстречу. О судьбе лодки сказать точно нам ничего не смог, в виду своей изрядной утомленности долгими блужданиями по крайне пересеченной местности. Ужин. Сон. Утро. За завтраком мы продолжили опрос блудного рыбака на предмет извлечения хоть каких-то сведений, проливающих свет на вчерашнюю загадку. В ходе следствия было установлено, что в том месте было сильное течение, поля, болота и кабаны (которые его из леса наверное и прогнали). Затарившись всем необходимым для поиска, группа спасателей двинулась в путь. В результате 4-х часов отрабатывания разных версий и проведения следственных экспериментов, была выявлена тропа, по которой наш Маугли вернулся в цивилизацию. Углубившись в густые заросли подорожника, мы устремились на встречу неведомому. Пейзажи, которые встречались нам на пути, радовали глаз.
По встречающимся нам следам Валеры и кабанов, было понятно, что мы на верном пути. Вот только следы Валеры были нормальные, а следы кабанов говорили о том, что кабаны как-то вроде упирались.
Как-будто они хотели бежать, но что-то (или кто-то) их держал. Это было странно, мысли возникали разные, Валера не признавался. В конце концов лодку мы нашли. Еще часа 3 вытаскивали обратно.
Уставшие и довольные вернулись домой, ужинать.
На следующий день Маугли с Александром нас покинули и мы с Женей, помахав им в след грязными портянками пустили слезу. Погода все еще была, работы тоже было много, поэтому уже поредевший состав разрушителей двинулся к месту исполнения своего долга. В последующие дни я понял, что поговорка "ломать не строить" - придумана полными идиотами. Ломать мы просто умаялись. Мы пилили и грузили, грузили и пилили, периодически отвозя в Семягино получившиеся куски топлива для рыбацкого костерка.
Наконец Жене это тоже поднадоело и он решив заняться членовредительством, воткнул себе в ногу гвоздь. Минус еще один, подумал я, вот хрен ты угадал, подумал Женя, и героически остался помогать. Впрочем, когда все дрова были перевезены, он тоже засобирался в Москву. Нам с Лехой осталось разобрать фундамент и убрать бут из под печки.
Можно было бы еще попилить оставшуюся растительность, но тут вмешалась судьба. В один из вечеров нашу строй (разрух-) площадку посетили представители народности "пито-расты", названная так из-за склонности к нехорошим поступкам и преступлениям против человечества. В результате пропала бензопила. Было жалко пилу и немного грустно, что гости нас не дождались. Фундамент оказался хлипким, с ним мы управились довольно быстро. Кстати под одним из углов нами был найден странный камень.
Он был круглый, с дыркой посередке. Что это такое было непонятно, бурная фантазия подсказывала самые неожиданные решения. Древняя кофемолка, якорь для ладьи, точильный камень или элементарая продукция древнего сексшопа - кому как угодно. Камень я оставил, если кому попользоваться - плиз. Оставшиеся до отьезда дни ломали бут.
Ничто его не брало, я уже подумывал, что не плохо было-бы его взорвать, но он поломавшись немного как молодая школьница, все-таки сдвинулся с места. Цель поездки была достигнута. Выводы, сделанные на основании поездки:1-Лосизм, болезнь заразная. Чтобы не заболеть, требует паостоянного прививания, как грипп.
2-Народная мудрость не всегда бывает мудрой (или народной).
